Wer guckt eigentlich die WM? Etwas verspätet veröffentlicht starten wir direkt rein in die neueste Folge. Prall gefüllte Bäuche können zwei von uns vorweisen, und das nicht vom Essen…Meine Güte! Zunächst fressen wir uns aber durch unseren Asia-Haul. Bei Valeska scheppert es mal wieder im Hinterhof. Olivia vermutet: Vogelschreck, die anderen: Hamburgs Kriminalstatistik lässt grüßen. Olivia macht Reibach bei Vinted und reinvestiert direkt wieder. Zustellung: Eine Zumutung der besonderen Art. Zusätzlich wurde sie im Kiosk von Junggesellen bedrängt. Dann berichten Hannah und Valeska von den Ferkeln, die sie derzeit austragen. Einfach absurd! Windelfrei ab Geburt. Valeska hatte dann nochmal überlegt, Immobilien zu erwerben. Wird dann aber wohl eher nix. War doch nur ein Scherz. Die derzeitige Mode holt uns auch nicht mehr ab. Wo kommen die derzeitigen Hosen her und was macht Ed Hardy? Hannah war kurz mal auf dem Erobique-Konzert. 30min volle Dröhnung, dann Abmarsch wegen Unwetter. Valeska hat ein halbes Jahr gelebt und dennoch nix zu erzählen. Hannah hat keine Lust mehr auf Mäuse und singende Nachbarn, und bei Olivia soll der Bass sich mal ficken im Haus. In diesem Sinne: Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein! Alles Liebe und bis bald!

Willkommen 2026! Endlich kommt unsere Folge online. Valeska regt sich über den Schnee auf, während Hannahs Baum noch standhaft bleibt. Olivia ist dafür begeistert vom viralen Backdöner aus dem Ofen. Yummy!
Wer hat Lust, den anderen seine Vulva zu präsentieren? Wir eher nicht. Auch das Kümmern um Versicherungen und diverse Konten sowie das Einreichen von Rechnungen und verrostete Heizungen gehört nicht zu unseren Lieblingsbeschäftigungen. Erwachsen sein bockt manchmal null. Aber immerhin haben wir Strom!
Fazit zu 2026 bislang: Schade. Trump, Timmendorfer Reinigungsmittel, Brand in der Schweiz und Amsterdam - genauso unnötig wie Böller. Eine Enttäuschung aus der Hamburger Gastrolandschaft war für Hannah das Berta.
Was nervt sonst? Foodinfluenzer*innen, die sich auf Foodevents präsentieren. Mittendrin statt nur dabei. Vorsätze fürs neue Jahr? Unser Motto: „Entweder will ich was machen, oder ich will es nicht machen“. Wir morphen uns durch die Wochen wie die Maden im Speckmantel. In diesem Sinne, frohes Neues!

Wir stellen akustisch wieder um – klingt aber trotzdem stark.
Zurück zu den guten alten Zeiten! Man glaubt es kaum, aber es ist schon fast wieder Weihnachten. Die Dunkelheit braut sich über uns zusammen und nestelt an unseren Gehirnwindungen. Perspektive: grauenhaft.
Valeska stellt fest, dass Mieten in Hamburg unfassbar teuer sind. Also keine neue Erkenntnis – Preise wie im Freudenhaus. Olivia war auf der Großen Freiheit feiern: ein Fiebertraum zwischen Ekel und Ekstase.
In der Schanze eröffnet bald Loco Chicken von Luciano, Hannah hat Meinungen – selbstverständlich – zur Tagesbar und zum Kasa. Valeska ist von der New York Bagel Bar nur mäßig begeistert und schwelgt stattdessen in Erinnerungen an die Bagel Brothers. Als der Bagel noch Bagel war.
Olivia stellt den neuen Modetrend „Exhaustion“ vor – für alle, die einfach keine Zeit mehr haben, sich zu stylen. Zwischendurch bricht etwas aus Olivias Kühlschrank raus. Außerdem: ein Kurztrip zu IKEA und eine Begegnung der besonderen Art.

Ruhe bitte!
Der Sommer ist langsam vorbei – und wir sind wieder voll am Start. Wir knüpfen das Band der Vergangenheit zurück zu einem kulinarischen Irrweg: eine absolute 0/10 auf der Skala des guten Geschmacks – Tex Nix!
Hannah startet mit einem griechischen Bootsausflug der besonderen Art: Adrenalin pur. Vom Boot steuern wir direkt weiter – mit dem Auto durch enge Gassen. Auch Olivia hat einiges aus der Rubrik Mobilität zu berichten. Ein Witz war’s wohl leider nicht: rassel, knister, klöter – aber Hauptsache, it works!
Dann wundern wir uns über Menschen, die aussehen wie alte Lumpen – und auch so ähnlich riechen. Ist halt gerade Trend. Die Quizfrage des Tages lautet: Saucierst du noch oder nappierst du schon?
Während wir endlich mal wieder etwas aus der Wundertüte des Grauens probieren, lernen wir außerdem etwas über Superpop und Renekloden. Hannah schmeckt nur Bratensauce und alte Muscheln. Drin war dann eigentlich einfach nur: Schwertbohne. Apropos Reisen: Valeska hat Blind Booking gemacht – und verlässt uns. Zumindest kurz. Genauso wie unser aktuelles Horoskop.

Wir sind so schön dumm!

Frisch aus dem Chaos: Während Valeskas Küche mittlerweile steht wie eine Eins, fehlt vom TV-Board jede Spur – Lieferstatus: mystisch. Zwischen Video-Uploads, Chatbot-Auseinandersetzungen und einer Flut an Mails bleibt unterm Strich nur eins: Alles. Am. Arsch.
Apropos Abgründe: Seit wann gibt’s eigentlich Maggi? Und was, zur Hölle, ist Leguminosenmehl? Hannah bringt Licht ins Dunkel der Würzmittelgeschichte – und erzählt nebenbei noch vom „Schrei in der Nacht“. Kein Witz. Eher Herzrasen. Aber auch bei Valeska gehts drunter und drüber – diesmal wirklich. Spoiler: Es ist was richtig Unheimliches im Haus passiert. Da hilft nur noch Boris Vian: „Der Schaum der Tage“ trifft auf „Kapernsauce & Butterbrot“. Und sonst? Keine Logik, aber viel Gefühl. Olivia liefert eine Bar-Story zum Schmunzeln – bevor wir erneut einen Snack testen, den man mit gutem Gewissen direkt ins Altglas geben kann. Dann doch lieber: Dattel im Speckmantel.
Zum Schluss werfen wir einen Blick ins Sommer-Horoskop: Knallfrösche, Zeltlager oder depressive Verstimmungen? Wir schauen mal. Und hoffen auf Sonne im Herzen. Irgendwo muss sie ja sein.

ChatGPT als Stichwortgeber? Wäre denkbar. Aber erstmal ein anderes Stichwort: Reinkippen. Hannah hatte eine Tee-Erfahrung der…säuerlichen Art. Olivia hat dagegen was für den kleinen Sushi-Hunger: All you can eat für 11 Euro in der Hamburger Perle. Schnell sein lohnt sich.
Und in Norwegen? Da sitzt ein Mann seit 20 Jahren an einem sehr speziellen Hobby. Zurück nach Hamburg: Olivia singt Karaoke in der Thai-Oase. Nostalgie auf der Bühne – und Klebeflair auf der Toilette. Valeska dagegen erlebt musikalisches Entertainment auf hoher See, ganz ohne Suff.
LinkedIn entwickelt sich zur digitalen Klolektüre: Gedankenbrei, Selbstbeweihräucherung, Karriereträume im Slide-Format. In Köln werden dafür Spielplätze zu Spiel- und Aktionsflächen. Warum? Keine Ahnung. Dann ein heißer Serientipp: Warum ich? – absurd, schräg, perfekt für Hirn und Sofa. Außerdem im Gepäck: Ein Fundstück vor Olivias Tür. „Schönheit für alle“ – ein Beauty-Ratgeber aus den 60ern. Und zum Schluss: Das L’emir macht dicht. Aber keine Panik – nächste Woche testen wir Tacos. Direkt vor Olivias Haustür. Schmeckt nach einem guten Plan.

Valeska ist durch: zu wenig Schlaf, zu viele Drinks – und das alles beim Strand Pauli Sommerfest. Der Pegel war hoch, die Stimmung auch. Parallel dazu hat sich ihr ganz persönliches Dreigestirn an Scheiße mal wieder über dem Alltag formiert. Ob das neue Regal noch vor Weihnachten steht? Fraglich.

Dann ein gemeinsames Feindbild: festverbundene Deckel. Der angeblich sinnvolle EU-Move entpuppt sich als alltagstauglicher Albtraum. Der versprochene Gewöhnungseffekt bleibt ein Märchen.

Zur Stimmungsrettung: Snacks und Drinks vom Feinsten – direkt aus dem Asia-Supermarkt eures Vertrauens. Lecker. Klebrig. Selig.

Hannah wurde vom Heuschnupfen auf brutalste Weise verprügelt und berichtet vom Überlebenskampf auf Platz 11a. Olivia stellt ihren morgendlichen Bodycheck vor: Wie fühlt sich der Körper an? Was meldet der Bauch? Und warum plötzlich die Zehen?

Dann öffnen sich plötzlich ganz neue Lebensdimensionen: Klimawandel, vertrocknete Augen und das mysteriöse Potenzial von Bergedorf sowie die große Sonntagsfrage „Warum zur Hölle gehen die Blumen nicht auf?“
War’s zu heiß? Zu billig? Oder ist das ein stilles Urteil über den inneren Zustand unseres Geistes?
Wir wissen es nicht.
Aber wir reden drüber.

80 Jahre sind wir noch lange nicht – aber bei Folge 80 sagen wir trotzdem: Herzlichen Glückwunsch an uns!
Los geht’s mit der Grundsatzfrage: Bulette oder Frikadelle? Auf dem Isemarkt ist’s jedenfalls ein saftiger Fleischklops. Und „Rundstück warm“ gibt’s bald vorm Rathaus. Ganz schön kross – oder sagt man krosch? Küche, Sideboards und Handtücher machen kurz Karriere, bevor wir uns fragen: Was zum Henker ist eigentlich Labubu? Kosmetik? Kuscheltier? Kapitalismus-Kollaps? Fast so sinnlos wie die neuen Duftkerzen von McDonald’s. Restauranttipps? Leider nein. Dafür Mairübchen, Buchweizen und Valeskas seltsame Dönerliebe. Ringsum: wimmernde Menschen, Bier als Trostspender, und die Frage: Wie viel Screen-Weg legen unsere Daumen jährlich zurück? Hund in der Pfanne inklusive. Berufe, die keiner machen will, aber irgendwer muss: Tatortreiniger, Bestatterin, Schlachter. Klick Klack – der Lack ist ab. Und ganz am Ende: eine zarte Liebeserklärung an ChatGPT. Vielleicht.

Eine Folge wie ein überwürztes Überraschungsmenü: eigentlich kulinarisch gedacht – aber dann kam das Leben. (Und Valeskas Retoure.)

Gerüche sind wie Meinungen – jeder hat eine, keiner will die der anderen. Wir schnüffeln uns von Zimt bis Apfelessig durch die Welt der fragwürdigen Duftvorlieben und stellen fest: Nasen sind die wahren Diven.

Hannah startet den großen Ruf nach Listen! (Entscheidungen treffen ist sowas von 2022.) Wo gibt’s das beste Schnitzel? Das glaubwürdigste Pad Thai? Und welche Hamburger Kultläden gehören auf die kulinarische Bucket List? Olivia hat sich todesmutig ins Spaghetti-Eis-Game gestürzt – journalistisch wie eh und je, inklusive Gehirnfrost.

Apropos Kulinarik: Was zur Fondantkartoffel ist eigentlich eine Fondantkartoffel? Hannah fragt – wir liefern. Nein, es ist kein fancy Begriff für "Kartoffel mit Soße". Ja, es gibt Bonuswissen. Auch zu anderen Schichtkartoffeln mit komplexem Innenleben.

Dann der investigative Deep Dive: Honest Kebab in der Europa Passage – ehrlich oder einfach nur sehr gut im "Fake it till you make it mit Warteschlange"-Modus? Die Meinungen sind stark, die Mägen leer.

Valeska meldet sich zwischendurch aus dem emotionalen Trümmerfeld „Sparte: Kaputt & Retoure“. Versandhölle, beschädigte Ware, Retourenetikett und seelischer Verfall – wer braucht Therapie, wenn’s Online-Shopping gibt?

Zum Abschluss: das Horoskop. Dumm, aber drin. Weil wir’s können.

PS: Der Hashtag ist tot. Wir sagen’s nicht als Erste, aber mit Würde.
Bon Appétit!

Der April macht, was er will – wir machen’s noch schlimmer.
Hannah brennt spontan die Zündkerze durch, Valeska verirrt sich in die Abgründe des Online-Shoppings (Ziel: Basics, Ergebnis: Nervenzusammenbruch) und Olivia erhält eine Weste, die dann eine Jacke ist, die dann eine Truckerbraut ist, die auf Bratwurst wartet.
Zur Stärkung: 12-Euro-Smoothies mit Vitaminchaos, schlechte Eisübernahmen und der verzweifelte Versuch, in Hamburg irgendwo ein anständiges Spaghetti-Eis zu finden.
Wir snacken Knoblauch-Mais, saufen Grasjelly mit Honigaroma und fragen uns ernsthaft, ob Vollkornrisotto die Antwort auf alles ist.
Valeska wird mit 400 Ballons im Büro attackiert, Hannah entdeckt das Traumschiff (Emotional Damage garantiert), Olivia bleibt bei Paketband eiskalt.
Krönender Abschluss: Toilettenszene aus der Hölle. Alles voll. Und nein, wir meinen nicht „voll schön“.